Этот русофобский мир32

Духовная пища русофоба – это российское телевидение и те интернет-сайты, где рассказывается о мировом заговоре сионистов-пиндосов, о рептилоидах с планеты Нибиру и о древних славянах-ариях. Этот набор знаний русофоб называет духовностью. 

Русофоб гордится своим православием, но Библию не читал, потому что ее сочинили жыды с целью навязать миру свое христианство. Русофоб считает себя венцом творения,  а где-то внизу находятся все остальные:

- либерасты;

- пиндосы;

- гейропейцы;

- укропы;

- жыды;

- чурки

- лотышы;

- черно***ый абама;

- пид***сы и так далее.

Своими откровениями русофоб делится с аудиторией Интернета. Ничто не доставляет русофобу такого удовольствия, как возможность громко и прилюдно испортить воздух;  десятки тысяч наемных и добровольных русофобов работают в Мировой паутине над созданием самой отвратительной репутации собственной стране и народу – В ЭТОМ И ЕСТЬ ГЛАВНАЯ СУТЬ СОВРЕМЕННОЙ РУСОФОБИИ.

***

На противоположном конце русофобской оси расположился узкий круг олигархов и крупных чиновников.  Эти богатые русофобы предпочитают лечиться в странах стратегического врага;  их жены рожают в гейропейских клиниках, их дети учатся в самом в логове англосаксонской гадины и возвращаться не планируют.  Приветствуя освобождение Крыма, элитные русофобы, тем не менее, выбирают заграничные пляжи, пропитанные запахом однополой любви и дорогих санкционных деликатесов.

Поделив между собой богатства огромной страны, знатные русофобы изумляют окружающий мир роскошью дворцов, самолетов и яхт. А когда кто-то из них попадает под западные санкции, простые россияне грудью становятся на его защиту.  Нас, - говорят россияне, - санкциями не запугаешь! Мы, если что, готовы и пояса затянуть! 

***

Русофобы-политики уверены, что для антимайдановских демонстраций и для нефтедобычи людей в России более чем достаточно, а пустующие земли можно передать Китаю. Русофобы-генералы тоже сетуют, что бесполезное население России слишком размножилось, на его прокорм уходит  много денег, а деньги нужны для оборонного бюджета. Локальные конфликты прореживают ряды едоков слишком неэффективно,  а значит нужна большая война.  И вот уже специально обученные телевизионные русофобы страшными голосами пугают с экрана - как Америка, НАТО и бандеровцы с европейскими геями хотят завоевать Россию.  Телезрители возбуждаются негодованием («пиндосы хотят как в Ираке и Ливии!») и просят поскорей начать войну – желательно атомную.

***

Придворные русофобы ржут над словами «свобода» и «демократия», они презирают всякого, кто не считает собственный народ быдлом и верит в его разумный выбор. Русофоб не может понять, как это можно - уважать российский народ  искренне и за бесплатно; – этот Немцов, - говорит русофоб, - либо дурак, либо его ЦРУ подкупило!

Но еще больше, чем либерастов русофобы при власти презирают сам российский народ. Они не считают его ни психически нормальным, ни дееспособным, а потому любят порассуждать об особом пути, о благе крепостного права и даже о лишней хромосоме.  А, чтобы такой особенный народ не сожрал мыло или не поранился вилкой,  нужно его держать в узде и под присмотром.

 Собственному народу русофобы желают следующего списка напастей:

- возвращения сталинского режима;

- отмены выборов и любых форм демократии;

- несменяемого царя-президента;

- усиления чекистской власти;

- запирания границ;

- отечественных продуктов питания и отечественных лекарств;

- отечественных автомобилей и персональных компьютеров;

- закрытия Интернета;

- отпуска в Крыму и т.д.

Международная изоляция России и усиление западных санкций вызывают настоящий русофобский азарт:  чем сильнее жмут простых россиян,  тем сильнее они сплачиваются вокруг власти, и тем прочнее положение русофоба.

***

Самые идейные из русофобов мечтают построить «Русофобский мир».  Это будет счастливое общество – нечто среднее между Северной Кореей и тем Советским Союзом, о котором рассказывала тетя Клава. Население  «Русофобского мира»  будут составлять исключительно русофобы, а которые не русофобы, те просто вымрут от несвежих пирожков. 

Основным занятием граждан будет служба Отечеству;  маленьких русофобских детей с колыбели начнут приучать к военной форме, а  русофобов-школьников поголовно примут в добровольную организацию «Юный друг чекиста». 

Специальным законом будет восстановлено дворянское сословие – у всех русофобских депутатов обнаружится благородное происхождение от Малюты Скуратова или в худшем случае от Ежова. В связи с резко возросшим количеством государственных наград, ордена и медали начнут носить по всей площади корпуса:  на рукавах, под мышками, на спине и даже на брюках.

По многочисленным просьбам простого народа состоится референдум о возвращении крепостного права. После победного голосования развернутся общественные дискуссии:  нужен ли нам Юрьев день и - достойны ли быть крепостными гейропейцы, пиндосы и прочие духовно-простейшие.

Во избежание гражданского разномыслия ученые напишут единый учебник истории.  В связи с приоритетом  духовных дисциплин и военной подготовки, будут отменены выпускные экзамены по чтению и арифметике.

В результате языковой реформы иностранное слово «компьютер» вернет себе исконное звучание - «вычислялка». Полностью отечественная персональная вычислялка будет построена на импортозамещенных лампах.  Появится собственный Интернет («невод») – и войти туда сможет всякий - начиная с майорского звания и по специальному пропуску.

По многочисленным просьбам граждан, у них будут отобраны мобильные телефоны, а разговоры между абонентами будет происходить на специальных пунктах связи – по предъявлению служебной характеристики, в порядке очереди и по предварительной письменной заявке.

Найдут очередного убийцу Немцова.  Им окажется одинокий пожилой библиотекарь из Пемзы. В кладовке у подпольного либераста обнаружится подписанное признание, пистолет, сломанный «Бук» и визитка Яроша.

На месте снесенного МГУ установят гигантский монумент Андропову. Депутат Пизулина предложит отменить любые формы половых отношений.  На территории приватизированной Арктики обнаружится ледяной дворец Паровозного короля и крупнейшее в мире тапкохранилище. Крымский прокурор Няша истребит на полуострове весь укроп, а маршал Моторожа произведет себя в генералиссимусы.

Будет создано общество сочувствия североамериканским индейцам. Добровольцы отправятся сочувствовать за океан, а установки залпового огня будут закуплены в тамошних супермаркетах.  В ответ на недоумение американских властей, главный дипломат «Русофобского мира» сделает официальное заявление:  своим провокационным и оскорбительным недоумением вы ставите нас в необходимость адекватного военного реагирования.

И наступит конец времен.